Jettatore in DO Maggiore

Prima viene giù Barons vestito da becchino e con la custodia del violino in mano, tanto per darsi delle ariedelcazzo davanti al cliente... tipo "questa e un'agenzia di pubblicità, qui siamo tutti creativi, alternativi originali, strambi ma simpatici... e - come si può ben vedere -  il più califfo sono io che suono il violino in pausa pranzo... ", insomma tutta la tiriteradelcazzo.

Io e il cliente siamo in piedi in corridoio, vicino al distributore dell'acqua.

Barons avanza col suo passetto da tirannosaurodelcazzo e il violino in mano, occhiali neri e completo da becchino dimmerda... insomma tutto l'armamentario portajazza d'ordinanza.

Gran voglia di toccarmi le balle ma non ho potuto.

Ognimmodo... T-Rex Barons in black arriva inesorabile, tende la mano al cliente e si presenta biascicando qualcosa che non si capisce mancoperilcazzo... il cliente dice, interrogativo, "Stanzani?".

E io, col mio tono mezza voce più feroce, intervengo "no, no... è Barons... (checcazzo) ogni venerdì suona il suo violino (dimmerda) al cimitero (delcazzo)... per arrotondare quello stipendio da grafico (dimmerda)!".

Be', non ti dico la faccia di Barons... Ognimmodo non spiccica verbo, gira sui tacchi consumati e si avvia verso la mensa mentre borbotta che comunque lui va giù a mangiare.

Segue un attimo di muto imbarazzo.

Ci guardiamo. Il cliente abbozza un'aria interrogativa.

Si vede che è bello perplesso... non ha afferrato che scherzavo, dato che - in effetti - aveva il cazzodiviolino in mano e il fottuto completo da becchino addosso. Preciso preciso che è uno che porta sfiga dimmerda.

- "Scherzo" dico io "mica se la prende... è uno sportivo, no? Si vede a occhio..."-, riferendomi alle spalle di Barons che si allontana zampettando all T-fottuta-Rex.

E il cliente di colpo crolla piegato in in due e ride che quasi muore, cazzo.