Time of the Assasins

Corro giù a raccogliere quello che ha sganciato Barbagianni, non so in cosa spero né in quale cazzo di dio credo, ma devo farlo e lo faccio, così mi sbrago lungo disteso sul marciapiedi e la tocco. È calda e puzzolente, in effetti sembra esattamente una cacata d’intestino, ma lì dentro in mezzo a quel mucchio di stronzo peloso c’è mio figlio. Il mio povero figliolo triste e coraggioso.   Topo Triste. Il mio ragazzo.   Mentre stringo questo povero stronzo ancora caldo rivedo i suoi occhietti tristi e la sua gambina  spasticata . In un lampo mi passano davanti agli occhi le sue mute richieste, tutto il suo dolore mi colpisce come un peso massimo alla bocca dello stomaco.    Lo vedo come se fosse oggi; ho appena messo dentro la capoccia che lì sul cornicione c'è Topo Triste, è imbragato nel mio calzino spaiato preferito - quello rosso col buco grande giusto sull'alluce - dove ci ha infilato quelle che mi sembrano delle di cartone.    Ma questo l'ho poi ricostr

E magari quella coscia di tacchino era mia zia. Forse qualche mese fa ruspava allegramente dentro un box formato cartolina. Aveva del buon becchime fatto con farina di pecora alla diossina.  Possedeva delle certezze, tipo che non sarebbe arrivata alla fine della primavera. Perché le carni magre vanno a ruba quando c'è il risveglio delle diete.  Comunque aveva un posto caldo, un pasto freddo, e tante amiche con cui comunicare telepaticamente, immagino, per via del becco stretto col fil di ferro a misura di becchime e nient’altro.  Ognimmodo un giorno sarebbe stata esposta in un superfottutomercato, reparto freschi. Un po' come il Papa, quello polacco, tutti sarebbe andati al suo funerale ipermercato. Poi passo io.  Di lì. Ci ho una fame fottuta, e il solito pollo addizionato essecazzolunga mi aveva già fatto spuntare una bella seconda misura, continuava così e presto avrei dovuto rubare i reggiseno alla vicina. In compenso i testicoli erano molto simili ad acin

Fatto è che quelle lì sono ormine, mica dubbi. Sbaglio mai sulle ormine, io. Quelle sono zampette, eh sì, sissì. Fatto è che non spazzo damesi, le orme sono chiare come in ombre rosse. Ognimmodo le zampine vanno dalpunto A al punto B, che le ho chiamate così Secondo me c’è un cazzo ditopo da ‘ste bande, un zombie topo datochesembrano proprio le zampine del topolemming, il triste. (Quello che ha fatto tipo Icaro senza il sole e la cera e le piume del cazzo, insomma, perché era spasticato e invidiava Pipistrello ubriaco, eh.) Che ci volevo fare un poema rock ispirato a comesichiama quello coi mulini a ventola e il ciccione culo sull'asino che segue dappertutto? Boh, vabbe’. Torniamo a noi. E qui per chi non ha letto i miei diari sono cazzi suoi, perché parlo del caso di Topo Triste e Pipistrello Ubriaco. Un classico, tipo Conad Loid. Oggi sono in mezzo alla spasticanza del centro coattivo, a un certo punto ti vedo un paio di mongolivestiti a festa appena usci

EUNOOO    La notte brucio il tempo tra verticale e orizzontale – prima che sia mattino – con paglia in mano, affacciato alla mia finestra. Occhio a  mezz'asta  per via del fumo, sguardo bieco di default e anche perché il fottuto il Tavor li fanno con il talco del cazzo – grazie alle multinazionali del cazzo – insomma, sono lì che lumo per la millesima volta un grigio piccolo pipistrello che sbatacchia nell'aria come un epilettico del cazzo. Magari è alla caccia di una manciata di moscerini coraggiosi e  zanzare  dello Zanzibar, o chissà di che minchia o di qualche succosa e grassa falena del cazzo.     Cazzo…  Mi viene il vomito se penso cosa ingoia il buon vecchio pipistrello ubriaco, che l’ho ribattezzato io così – e magari lui era pipistrello mormone o qualche cacata del genere – in un'alba insonne che ero in vena di celebrazioni.      Beh, fatto sta che piano piano inizio a provare dei fottuti sentimenti per quel frullatore della notte – per quel cazzone vampirizz